Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный? Как договориться с подростком


Отношения родителей с подростком - кто из нас трудный?

podrostokДети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают — не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2 / 3 / 4 / … / 11 / 12 лет не слушается». О том, что вообще-то ребенок слушаться не должен, мы уже говорили. А как вам такой запрос:  «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

А теперь вопрос на засыпку: когда и каким образом ребенок превращается в не-ребенка? Это что, как-то само собой происходит — вдруг, в одночасье? А наше отношение каким образом меняется — тоже само собой? — Проснулись одним прекрасным утром и начали считать своего сына или дочь взрослыми… Хорошо, допустим. А в чем же это выражается? Какие у нас с ним стали тогда отношения, со взрослым? Честно говоря, на этот вопрос я и сама пока ответить не смогу. Зато могу поделиться своим опытом прохождения с сыном этого чудесного переходного, подросткового периода.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. Мне кажется, аналогия подходящая — в организме происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

А важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый возраст очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали, и продолжают оказывать, родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и родительский авторитет. И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток  начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое нравственное воспитание создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, что он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом…

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают… Наши подростки в основном компьютерные игры обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи — они учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать — не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками. Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте заставлять ребенка учиться даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение, которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные.Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь, и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения. А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком

Да-да, потеря контакта — самая большая опасность подросткового возраста. Ребенку сейчас его превращение гораздо дороже, чем отношения с родителями. Если мы будем ему мешать, то он, не задумываясь, начнет от нас скрывать и скрываться, может даже вообще уйти из дома. И тогда мы не сможем ему и помочь. А кое-чем мы помочь могли бы — все-таки у нас есть кой-какой опыт, и им можно поделиться. Но кто нас слушать-то станет?

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы не потеряли его доверие раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить. Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться  с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье о воспитании мальчиков. Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже. Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого!  — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет),  с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и  принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях!

myempeiria.ru

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком

Не зря этот возраст называют «трудным». Милого, послушного, покладистого малыша как будто подменили. Иногда дети подросткового возраста не только начинают возражать по любому поводу, а ведут себя просто отвратительно. Внутрисемейные отношения осложняются и могут дать трещину во многом по вине взрослых. Родителям ребенка - подростка необходимо вспомнить себя в его возрасте и попытаться найти способ понимания с ним.

Существует несколько приемов, которые особенно раздражают детей. Среди них требования без объяснения причины, необоснованное обвинение, суровые запреты, драматизация ситуации, акцент на своих страданиях, избыточная жалость. Все это вызывает у подростка только раздражение и желание отстоять свое мнение. Тем самым конфликт лишь усугубляется.

Особенности подросткового периода состоят в неуверенности в себе, поиске своего образа, непреходящем состоянии возбужденности и, главное, стремлении отделиться от родителей и в то же время ожидании от них понимания и любви.

Большую роль в изменении поведения подростков играет поиск границ своих возможностей и разрешенного. Именно этим объясняются некоторые экстремальные выходки, которые ставят целью получить ответ на этот вопрос экспериментальным путем. Позиция родителей по многим вопросам, которая была совсем недавно интересна, теперь только раздражает.

Границы дозволенного очерчивает сама жизнь, состоящая из физических и уголовных законов. Но некоторые подростки и их проверяют на прочность. Последствия проверки иногда опасны для жизни и здоровья. Но если в это время рядом родители, не все так мрачно. Все равно, путем проб и ошибок у подростка сформируются навыки современно жизни.

На этом пути взрослые с их переживаниями и состраданием уходят на второй план. Добиться в подростковом возрасте от ребенка сочувствия бывает очень непросто в силу того, что это одна из особенностей подростковой психологии. По той же причине не убеждают молодых людей разговоры о пагубных последствиях в отдаленном будущем его сегодняшнего поведения.

При общении с ребенком – подростком необходимо выработать новые правила (старые все равно не работают) взаимодействия. Главное, что нужно запомнить и дать понять подростку, что новые правила вводятся вместе с санкциями за их нарушение. Из санкций нужно исключить унижения и жестокость. Необходимо сыграть роль равного ему и разработать договор, который будет оговаривать все главные спорные моменты – количество троек в четверти, время возвращения домой и отключения компьютера и т. д.

Все детали нужно обсуждать спокойно, доброжелательным тоном, выслушивая альтернативные варианты подростка.

Но после этого начнется еще более трудный для родителей период – твердое выполнение всего, о чем договорились. Если за какое – либо нарушение предусмотрено сокращение количества карманных денег, значит, так и должно быть. Устойчивость со стороны родителей сыграет здесь только положительную роль. Они должны помнить, что установление определенных границ – это важная возрастная задача. Девизом родителей на данном этапе должны стать слова: «Я тебя люблю, но этого не разрешаю, следуя нашим договоренностям».

www.kraskizhizni.com

Как общаться с подростком: 9 работающих советов

Прочитано: 494

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Интересные статьи:

 

mn-zd.ru

MAMABOOK — украинский сайт для родителей

24.10.2013

Как договориться с бунтующим подросткомСторонники традиционных методов воспитания уверены, что право на принятие решения портит детей. Но ведь портит нас и абсолютное бесправие и беспомощность. В рамках любых взаимоотношений — независимо от возраста — нехватка собственной власти и силы приводит к тому, что завоевание этой власти становится основной задачей в жизни человека. Так что вы добьетесь желаемых результатов намного быстрее, оставив за ребенком любого возраста, и подростком, и малышом, право выбора.

Дети достигают уверенности в себе и своей компетентности, благодаря навыку принятия решений. Они должны знать, что их жизнь — результат их собственных выборов, а также обстоятельств, в рамках которых они делаются.

Выбор придает дополнительную силу, и предложение возможности выбора не только значительно снижает уровень стресса, но и дает более эффективные результаты, чем принуждение.

Дети могут научиться выбирать свою реакцию на любую ситуацию, внешний раздражитель, внутренний импульс или сильный порыв. Мышление выбранной реакции на любую ситуацию — один из самых ценных навыков, которые родители могут развить в детях. Они понимают, что вовсе не надо становиться жертвой. Дети вырастают более ответственными, когда понимают, что независимо от любой ситуации, внешнего раздражителя, внутреннего импульса или желания они могут выбрать собственную реакцию на это.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 4 особенности подросткового возраста

Выбор, контроль и ответственность настолько тесно переплетены между собой, что неизбежно оказывают сильное влияние друг на друга:

Сделал выбор, и уровень контроля вырос. Не смог определиться с выбором, и уровень контроля снизился. Отказался от принятия ответственности и потерял контроль. Выбрал ответственность и укрепил контроль.

Выбор дает чувство обладания, и долгосрочные перемены в жизни человека происходят только тогда, когда выбор делает он сам. Изменения в жизни происходят благодаря выполнению двух основных требований:

вы должны осознавать необходимость изменений, вы должны быть хозяином этой идеи.

Выбор подразумевает обладание, поскольку люди не оспаривают свой выбор. Изменения в долгосрочной перспективе возможны, только когда идея перемены принадлежит самому человеку.

Обсуждение темы выбора было бы неполным без упоминания о ловушке, в которую родители могут угодить, полагая, что возможность выбора подрывает родительский авторитет. Это не так. Распространенный и ошибочный подход заключается в мышлении категориями «так или иначе», «это или то». Подобные размышления могут вызвать столкновения между авторитетом и личностью. Реальность же в том, что третий альтернативный вариант всегда существует и его всегда может найти. Когда стороны изначально заявляют о своих желаниях, а затем пытаются отыскать способы воплощения их в жизнь, ситуация поворачивается в сторону преобразований, при которых никто не выигрывает и не проигрывает. Очень скоро вы поймете, что подобные ситуации приведут к проявлению позитивных чувств и взаимной поддержки у каждой из сторон.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Качества идеального учителя для подростков

Возьмем непослушных подростков. Все теории о стрессах и напряжении, связанных с подростковым периодом, упускают из виду одну очень важную вещь. Проявление любой враждебности во взаимоотношениях всегда объясняется физиологическими изменениями, зарождением сексуальности, новыми социальными потребностями, переходом из детства в период зрелости, несвоевременным развитием новой коры головного мозга и пр., пр., пр. Конечно, правда, что в силу гормональных изменений, происходящих в организме, подростки менее эмоционально уравновешены, менее предсказуемы, более чувствительны и замкнуты в себе.

На самом же деле основным фактором, определяющим жизнь в этот период и приносящим немало сложностей и ребенку, и родителю, является столкновение сил.

Борьба разгорается, когда родитель поднимает маленького ребенка, только начинающего ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, стремящийся к независимости, не хочет, чтобы вы говорили ему, что он должен делать. По сути, подростки выступают против того, чтобы «родители брали их на руки». Энтузиазм очень быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой возможности выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установления контроля едва ли осуществимы. Даже если ребенок будет подчиняться, это будет продолжаться лишь до поры до времени.

Многие родители верят в то, что подросткового «бунта» избежать нельзя. Хотя подростки испытывают нарастающее стремление к свободе, основная причина их поведения кроется в том, то они чувствуют в себе все больше силы противостоять родительской власти. Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно силы, ресурсов и личной власти, чтобы выйти из-под власти родительской. Подросток не выступает против родителей — его бунт направлен против использования родителями власти, позволяющей им его контролировать. Чем больше мы используем собственную власть, тем быстрее мы теряем влияние на подростков. Однако можно использовать свой авторитет, не попадая при этом в ловушку использования силы.

Предоставляя ребенку возможность выбора, вы легко разберетесь даже с самой негативной ситуацией, как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям: как разговаривать с подростком

Магическая сила «тройки»

Наиболее правильное количество предлагаемых выборов — это три. Некоторые дети считают выбор из двух возможных вариантов слишком ограниченным и жестким. Предложение трех вариантов тут же устраняет все домыслы о навязывании решения и позволяет легче определиться. Три варианта особенно эффективно работают в случае с детьми, чье поведение характеризуется как «пассивно-агрессивное», или, как все чаще говорят сегодня, «оппозиционно-вызывающее». Подобный тип детей пытается манипулировать окружающими, проявляя сопротивление. Это своего рода способ держать ситуацию под контролем. Предлагая такому ребенку три варианта на выбор, вы передаете в его руки еще больше контроля и тем самым снижаете степень сопротивления.

— Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или завтра утром перед тем, как ты начнешь играть?

Спектр выбора вовсе не должен ограничиваться предложениями со стороны взрослых. Предложение трех вариантов вовсе не исключает возможности ребенка выдвинуть свою идею:

— Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или, может, предложишь свой вариант?

7ya.ru

mamabook.com.ua

Как вести себя с подростком

Почему родители так боятся подросткового кризиса ребенка? Возможно, по той причине, что где-то в подсознании таятся воспоминания о своем переходном возрасте? Но только тогда именно вы были во всем правы, а родители ничего не понимали. Теперь же пришла пора примерить на себя роль вечно всем недовольных родителей, читающих нотации «взрослому» ребенку.

Читай также: Как говорить с подростком, чтобы он вас услышал

Правило выживания с подростками №1: Вспомните себя в подростковом возрасте

И не просто вспомните, а запишите все, что вас в тот период раздражало, беспокоило, в чем вы хотели быть услышаны, но встречали непонимание со стороны взрослых, какие правила жизни с родителями в тот период были бы вами приняты. Если вы вели дневник во время своего подросткового возраста, и он еще сохранился, вам просто повезло! Перечитайте его, он обязательно поможет вам понять своего ребенка и избежать тех ошибок, которые допустили ваши родители.

Читай также: Семейные традиции: почему так важен совместный ужин

Правило выживания с подростками №2: Дайте свободу

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ребенку подросткового возраста сейчас крайне необходимо) – это чувство взрослости. Если вы будете опекать подростка, контролировать каждый его шаг вместо того, чтобы спокойно бъяснить о своем волнении, когда он не звонит вам и не говорит, где он и с кем, ваш ребенок отвернется от вас и будет искать дружбы тех, кто его выслушает, каким бы плохим он ни был.

Читай также: Как общение с одноклассниками влияет на вашего ребенка

Правило выживания с подростками №3: Установите правила и заключите договор

Предложите подростку написать свой свод правил для вас, а вы, в свою очередь, напишите свои правила. Затем проведите переговоры, на которых обсудите ваши правила. Обязательно аргументируйте все свои требования, то же должен сделать и ребенок. К примеру, вы можете требовать, чтобы подросток приходил домой к 22:00. Он, в свою очередь, чтобы вы не заходили без стука в его комнату и т.д. Далее вам придется прийти к компромиссу и заключить договор, приняв те или иные правила. Запомните: если вы не установите правила, подросток сам их придумает.

Читай также: Как преодолеть кризис в отношениях с подростком

КАК ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР С ПОДРОСТКОМ

1. Договариваться нужно «на берегу» – до того, как ребенок пойдет гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если вы не успеете договориться вовремя – поезд ушел. Согласитесь, абсурдно требовать от ребенка то, о чем заранее не договаривались.

2. Сразу оговорите, каким будет «штраф» за несоблюдение договора. Это может быть уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, наказание в виде непосещения любимого кружка или спортивной секции, лишение карманных денег, дополнительные работы по дому, которые не входят в обычные домашние обязанности ребенка.

При выборе «штрафа», учитывайте, что вы повышаете значимость того, в чем ограничиваете подростка.

3. В случае несоблюдения договора твердо напомните ребенку о его условиях. После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – вы же взрослый, опытный человек, который уже прошел подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договоренности точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

И главное – как бы сложно вам ни приходилось с вашим подростком, помните о том, что он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно и стать лидером среди сверстников. И в этом ему нужна ваша помощь.

При подготовке статьи использовались материалы shkolazhizni.ru

Читай также: Как помочь дочери повысить самооценку

Читай также: Как уберечь ребенка от влияния улицы: советы родителям

Читай также: 10 советов, как не навредить подростку

www.uaua.info

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

Подростковый период обычно сопровождается трудностями в общении детей и родителей. Этот возраст неспроста называют переходным: в это время происходит постепенное превращение ребенка во взрослого человека.

Подростку важно научиться договариваться. Это поможет ему в общении с родителями, сверстниками и педагогами

Мама с папой замечают серьезные изменения в поведении своего чада и порой не понимают, как правильно на них реагировать. Психологи считают, что избежать кризиса в отношениях с подростками или преодолеть его можно только научившись с ними договариваться. Как добиться взаимопонимания, расскажет Я – Родитель.

Почему так важно договариваться с подростком?

Договором называют определенное соглашение между двумя и более сторонами по поводу какого-либо вопроса, имеющего важное значение для обоих. При заключении договора обязательно учитывается мнение всех сторон и находится компромисс.

Если подросток может договориться с родителем, значит он ему доверяет

Давайте рассмотрим, почему договор имеет такое важное значение, если заключающими его сторонами являются с одной стороны подросток, а с другой – его родители.

Мнение ребенка учитывается

Договор между родителями и подростком дает последнему почувствовать, что его мнение учитывается. Подросток понимает, что при заключении договора он имеет такие же права, как и любой человек.

Человек, который умеет договариваться, легче находит контакт с окружающими, и такой навык поможет взрослеющему ребенку не только наладить отношения с матерью и отцом, но и во взаимодействии со своими сверстниками, педагогами и другими людьми.

Снижается количество ссор и конфликтов

Заключение договора поможет предотвратить серьезные конфликты с взрослеющим ребенком. Ведь если он знает, что по какому-то вопросу с матерью и отцом можно найти компромисс, желания противостоять им и что-то доказывать у него в большинстве случаев не возникает. В семьях, где родители вместо того, чтобы прийти к компромиссу, диктуют подростку свои условия, чаще происходят скандалы и систематические нарушения с его стороны установленных родителями правил.

Подросток учится брать на себя ответственность

Заключая договор, стороны осознают ответственность, которая ложится на их плечи, ведь в интересах и подростка, и родителей соблюдать правила, о которых они договорились. Можно сказать, что договор способствует умению адекватно оценивать свои силы и возможности, что, несомненно, является важным человеческим качеством, и очень пригодится подростку во взрослой жизни.

Ребенок чувствует, что ему доверяют

В повседневной жизни договоры между людьми заключаются лишь тогда, когда обе стороны проявляют доверие друг к другу. Для подростка возможность договориться о чем-либо с родителями – это показатель того, что мама с папой ему доверяют. А такое доверие укрепляет внутрисемейные отношения, и сокращает возможность возникновения конфликтных ситуаций и непонимания.

Как договариваться с подростком?

«Заключать контракт» и обсуждать взаимные договоренности с ребенком лучше в устной форме. Несмотря на внешнее желание отделиться от родителей и стать самостоятельными, дети подросткового возраста очень нуждаются в родительской поддержке и частом общении. Лучше всего время от времени устраивать семейный совет и обсуждать на нем все, что интересует вас и ребенка.

1. Договоренности должны устраивать обе стороны

Договариваясь о чем-либо с подростком, всегда помните, что договор не является способом манипуляции, и поэтому он должен устраивать обе стороны. Если своим договором вы пытаетесь заставить подростка сделать то, что нужно вам, но не учитываете его интересы, будьте готовы к нарушениям с его стороны.

2. Рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения

Не бойтесь вносить свои предложения о договоренностях и предоставьте такое же право своему ребенку. Вместе ищите компромисс, который устроит всех.

3. Отказывая в чем-то, объясняйте причину

Если подросток предлагает вам договориться по какому-либо вопросу, это значит он вам доверяет. Чтобы не подорвать доверие, всегда будьте с ним откровенны. Если вы понимаете, что не можете выполнить просьбу подростка, обязательно спокойным тоном объясните ему, почему.

Подросткам важно знать причину отказа. Отказывая, опирайтесь на свои переживания

Главное отличие подростков от школьников младшего возраста и дошкольников именно в том, что первые всегда требуют объяснений. Если малыш трех лет просто не будет делать то, что запретила мама из-за страха наказания, а семилетний школьник удовлетворится простым объяснением, в общении с подростком лучше всего опираться на переживания и чувства, которые вы испытываете, и объяснять ему причину отказа в соответствии с его возрастом. Например:

«Ты не будешь играть на компьютере, потому что снова написал контрольную на двойку. Сиди и готовься по предмету, чтобы исправить оценку» , или

«Я бы не хотела, чтобы ты сейчас играл в игры, потому что я переживаю за твою успеваемость в школе. Ты можешь не успеть подготовиться к следующей контрольной».

Здесь на помощь родителям придет техника «Я-сообщений», о которой Я – Родитель писал ранее.

4. Договариваясь, помните об индивидуальности ребенка

Договариваясь, помните об индивидуальности ребенка

Договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.

«Ты хочешь заниматься хореографией, и все же мы не можем позволить тебе заниматься именно в этой школе, так как она находится далеко от дома. Давай посмотрим школы хореографии рядом с домом», или

«Ты хочешь это дизайнерское платье на выпускной, но семья не может себе позволить купить его тебе. Давай будем рассматривать более бюджетные варианты – в пределах восьми тысяч».

Каких договоренностей стоит избегать?

Очень важно соблюдать баланс между правами и обязанностями подростка. Нужно, чтобы ваш ребенок четко понимал, о чем договориться можно, а о чем ни при каких обстоятельствах нельзя. Например, к обязанностям ребенка относятся:

1. Посещение школьных занятий

Посещение школьных занятий – это обязанность, поэтому договариваться с подростком о пропуске уроков без уважительной причины не стоит.

2. Домашние обязанности

То же можно сказать и о домашних делах. Вы можете договориться, как именно их выполнение распределяется между членами семьи, можно ли в определенные дни меняться этими обязанностями, но не полностью отлучать подростка от хозяйственных дел.

3. Семейные традиции и праздники

Не стоит договариваться и об отказе подростка принимать участие в семейных традициях, если они у вас есть. К примеру, предновогодний семейный поход в развлекательный парк или традиция собираться за ужином со всеми родственниками на дни рождения родителей должны проходить в присутствии подростка, если так в вашей семье заведено уже давно.

4. Вредные привычки

Также нельзя заключать с подростком договоры в отношении тех вещей, которые небезопасны для него или могут повредить его здоровью. В этом отношении родители должны придерживаться четкой позиции и не позволять себе отходить от нее.

Не стоит договариваться, что ваше чадо не будет курить, если вы купите ему новый компьютер

Договариваться с подростком стоит о таких вещах, которые развивают в нем самостоятельность, раскрывают его таланты и возможности. Тогда вы сможете остаться другом своему ребенку, но не потерять авторитет как родитель.

Котлярова Виктория

www.ya-roditel.ru

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? | Психология

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка? Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

shkolazhizni.ru