Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов. Как жить если умерла мама


Как жить, если умерла мама?

Проходяшие, Барды будут о ней петь песни, и имя её будет жить вечно!)

Мама умрет, мы все умрем, смерть часть жизни, кто-то уходит, кто-то приходит, а жизнь есть всегда.

до 40 дней не делай ни чего с вещами что нравится носи потом остальное отдай в благотворительный фонд или отдай бомжам

Вещи носить можно. Это своеобразное поминание усопшего. Храни тебя Господь, Джоконда.

Примите мои соболезнования! Это очень трудно пережить, но вы переживете! Вещи одевать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!!! Какие-бы они ни были дорогие и хорошие (я имею в виду одежду и обувь) их надо раздать, или собрать и отнести в церковь.... А рана со временем заживет! Время лечит.... Но легкая грусть все равно останется!

Не стоит примерять на себя её вещи! Вам следует от них избавиться. Не стоит так печалиться - время вас вылечит. По-крайней мере, оно заживит эту рану, оставив лишь шрам. Займитесь духовным развитием, и тогда вам будет легче жить и переносить любую боль.

Верный муж Иов: «Когда умрет человек, то оживет ли? [...] Позвал бы Ты, а я дал бы ответ Тебе; творение рук Твоих Ты возжелал бы» (Иов 14:14, 15, «Священные книги Ветхого и Нового Завета» , 1922). Как видно, Творец хочет чтобы умершие ожили и мы смогли бы с ними увидется на земле. «Наступает время, в которое все, находящиеся в гробах, услышат глас Сына Божия, и изыдут творившие добро в воскресение жизни» (Иоанна 5:28‚ 29).

Пока оставьте все на своих местах. Начнете перебирать вещи, еще тяжелее станет. Носить можно и самой, если не будет слез. Время, Вам нужно время, чтобы все осознать. Простите. Ангела Хранителя!

Закажите сорокауст, предайте земле и вспоминайте только хорошие её поступки. Станет легче и вам и ей.

Отпустите её...Не цепляйтесь за условности. А мир будет такого цвета, каким Вы его нарисуете... каким хотела видеть его для Вас мама.

в течении 40 дней после смерти человеку нужна особенная молитвенная помощь . Если Ваша мама крещёная - непрерывно поминайте её в церкви и подавайте за неё милостыню . Смертью жизнь не кончается . Ходите чаще в православный храм . Помоги Вам, Господи .

Я Вас очень хорошо понимаю. Почти четыре года назад моя мама скоропостижно.. . Боль рано или поздно пройдёт, память останется. Хуже, когда приходится хоронить детей, а не родителей. хотя.. . до сих пор иногда плачу.. . Моя мама была модница, вещей много. Я все раздала (после 40-ка дней) её друзьям, родственникам, соседям.. . сама ношу только её золото. Побольше сил Вам пережить всё!

В таких случаях всем помогает молитва за усопших.

Носить вещи можно, я ношу вещи умершего отца. Православные христиане - не язычники, и в кофте или сапогах не ищут злых или добрых духов, способных нанести вред или пользу тем, чьей опорой и надеждой является сам Христос. А вот переживание бессмысленности жизни - это плохо. Происходит это от отсутствия знания о том, что смерть есть лишь переход в мир иной, в иное состояние, а вовсе не прекращение жизни. Бог есть, есть Его царствие. Дай Бог, чтобы каждому из нас войти в него неосужденно, с упованием на его неизреченное милосердие, "желающее каждому спастись и прийти в разумение истины". Молитесь в ближайшие 40 дней хотя бы краткой молитвой о Вашей матери, попоститесь, постарайтесь хоть в эти 40 дней пожить по христиански. Этим Вы окажете матери НЕОЦЕНИМУЮ помощь, понятие о которой Вы пока не в состоянии иметь. Ей сейчас как никогда нужна Ваша помощь и Ваши молитвы, поскольку душа ее проходит мытарства и молитвы близких сильно облегчают ей их прохождение. Нередко бывает, что по истечении 40 дней родственники получают каким-то образом даже извещение о судьбе умершего. Так что молитесь, поститесь, постарайтесь жить эти, хотя бы эти 40 дней, в мире со всеми. И надейтесь, что всеблагой Господь определить матери лучшую для ее духовного состояния "обитель", которых, как известно много у Отца Небесного.

никто не умирает, просто наше истинное Я (атман) смещается и осознает себя в соответствии со своими свойствами

Зайдите в мой блог, почитайте статью "Значение молитв для усопшего".

Раздайте их от её имени нуждающимся людям, и это зачтётся вашей матери. Также можно их носить и самой, но всё же, я не думаю, что это принесет вам радости, скорее вам будет скорбно их носить. Лучше раздать. Признайте то, что все мы смертные, и не переживайте. Я сочувствую вам, примите мои соболезнования. Жизнь продолжается, и постарайтесь прожить её в соответствии с Волей Создателя. И постарайтесь познать смысл нашего мира, сущности нашего бытия!

http://voliaboga.narod.ru/ Никто из новоначальных не удержит ума и не отженет помыслов, ежели сам Бог не удержит его и не отреет помыслы. Только сильные и многопреуспевшие в духовном делании в состоянии удерживать ум и прогонять помыслы. Но и они не своею силою прогоняют их, а с Богом подвизаются в противоборствовании им, облекшись благодатию и во всеоружие Его. Преподобный Григорий Синаит (XIV век) . Когда нападут помыслы и не в силах бороться, тогда сказать: «Господи, Ты видишь немощь мою, я не в силах бороться, помоги мне!» . Старайся презирать их, молясь псаломским словом: Боже, в помощь мою вонми: Господи, помощи ми потщися. Да постыдятся и посрамятся ищущии душу мою, да возвратятся вспять и постыдятся хотящии (мыслящии) ми злая (Пс. 69, 2-3). Когда же будут враги внушать похвалу и гордостное возношение, то продолжай следующий стих, глаголя: да возвратятся абие стыдящеся глаголющии ми: благоже, благоже (Пс. 69, 4). Также приличное и в приличное время произноси из 39-го псалма, начинающегося так: терпя потерпех Господа, и внят ми и услыша молитву мою (Пс. 39, 2) и прочее по избранию до конца.. .Главное же, старайся удержать веру и упование спасения, что Господь хощет всем спастися и в разум истины приити. Ехал мужик по базару, вокруг него толпа народу, говор, шум, а он все на свою лошадку: «Но-но! Но-но! » Так помаленьку, помаленьку и проехал весь базар. Так и ты, что бы ни говорили помыслы, все свое дело делай – молись!» . Преподобный Амвросий Оптинский (1812-1891). biblioteka/texti/mitarstva_feodori/mitarstva_feodori.htm

Можно - не можно, не знаю. Но когда умерла моя бабушка я спала под ее платком. И мне было спокойно и хорошо. Мама все равно будет с Вами рядом. В Ваших мыслях, в сердце.

Соболезную, Джоконда.. .Вечная Память Вашей маме! Можете носить, думаю маме приятно будет видеть что её вещи носит её любимая дочь. Она видит Вас, знает как Вы переживаете, возможно даже Бога молит о том чтобы он помог Вам перенести её уход. Лучшее что Вы можете сделать для неё, это молитва и, как сказал Владимир, сделать Вашу жизнь ещё более богоугодной. Ведь от того какой Вы будете, зависит и её вечная жизнь. Так что думайте не о себе, а о ней. Много полезного Вы сможете найти здесь МЕМОРИАМ. РУ

моя мама умерла почти 2 года назад, пережила.. . было больно, мне всего 16 было - а что поделать? Смерть — это трансформация. Немного серьезнее, чем переходный возраст, но ничего такого из-за чего стоило бы расстраиваться. Она сейчас с Господом и я рада за нее.. . Смерть — вовсе не печальна. Печально то, что многие люди вообще не живут.

У мамы тоже когда-то умерла мама. Но это не помешало ей жить дальше, родить детей... Возьмите пример с мамы

примите мои соболезнования, Библия дает утвердительный ответ, откройте Иоана 5:28-29. а с вещами поступайте так, как посчитаете нужным, какие бы вы советы в этом отношении не давали, делайте так как говорит ваше сердце, еще раз примите мое соболезнование.

Живите спокойно. Помните, что мы - бессмертные души. Она скоро вновь родится где-то.

Смерти нет. Человек просто ушёл. Просто оставил тело. Его жизнь продолжается. А вещи носить не надо -раздайте нуждающимся

она сейчас на небесах она оберегает тебя живи дальше и не беспакойся

У меня тоже мама нет уже как 8 месяцев ((( ну надо жить дальше...

philosophy.ques.ru

7 стоящих советов психолога, как пережить смерть мамы

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Советы психолога: как пережить смерть мамы

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски. Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

7 стоящих советов психолога, как пережить смерть мамы

3.7 (74.4%) 25 votes
Расскажи друзьям!

psylib.org

Смерть мамы, как дальше жить?

Вопрос психологу

Спрашивает: Маша

Категория вопроса: О смерти

24.01.2012

Несколько дней назад у меня умерла мама (53 года) от рака. Это случилось очень быстро, она просто перестала приходить в сознание, а потом скончалась. Она мучилась от болей, мы перевезли ее в оч хороший хоспис,и там за неделю она скончалась. Я не знаю как дальше жить и что делать, чтобы заглушить боль, пустоту и злость на то, что обстоятельства так сложились и ее больше нет. Подскажите, что я должна делать, какие книги прочитать, чем заняться....Я пытаюсь работать над собой, чтобы преодолеть боль и пустоту, но в такие моменты как сейчас я просто не вижу во всем смысла......

Ответы психологов

Матвиенко Екатерина Игоревна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Маша.

Примите мои соболезнования.

Потеря мамы огромный удар, и вам потребуется немало времени, чтобы с ним справится.

Главное сейчас, если вам хочется плакать, плачьте, не сдерживайте себя. Найдите собеседника, которому вы не безразличны, и говорите о маме, о ваших чувствах к ней, о вашей любви и нежности. Если вам будет казаться, что собеседник не хочет слушать вас, ищите другого, главное не молчите, и не замыкайтесь в себе.

Принимайте помощь и поддержку от всех, кто вам ее предлагает, не стесняйтесь сами обращаться за помощью. Ваши родные и друзья не умеют читать ваши мысли, поэтому просите их о том, что вам нужно.

Вы сейчас переполнены чувствами боли, пустоты и злости, знайте, что все они нормальны, каждый человек испытывает их, когда теряет любимого человека. Если вам хочется злиться, покричите в уединенном месте, побейте подушку. Если хочется поговорить с мамой, говорите с ней, не стесняйтесь обращаться к ней, можете написать ей прощальное письмо, рассказать, как вы ее любите, как тоскуете.

Попробуйте сделать что-нибудь для других людей, например, для ваших родных, они тоже испытывают стресс, послушайте их, поговорите с ними. Если вы верующий человек, можете обратиться в церковь, она также может принести утешение. По собственному опыту знаю, что приносят утешение книги о жизни после жизни. Почитайте их, там пишут, что с концом физического существования, душа не умирает.

Крепитесь, Маша. Всего доброго вам.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Маша! искренне сопереживаю вашему горю....

утрата близкого человека, матери в то время, когда перед Вами вся жизнь и есть что разделить с ней - это очень тяжело...Но - по сути все мы одиноки и все приходим в этот мир и покидаем его оставаясь в одиночестве - да, может быть кто-то рядом, Но никто НЕ изменит этого времени прихода и ухода...

мама ушела - НО - ВЫ остались здесь! и она ровно столько будет с Вами, сколько вы сможете хранить в своей душе и сердце память о ней...

пока прошел на самом деле нельшой срок, чтобы осознать и принять смерть и уход близкого человека - ведь для проработки горя нужно время - отделить себя от матери, завершить эмоционально отношения с неё, все расставить по местам, отделить её и отпустить её самой ОТ себя и заполняя ту возникающую пустоту НЕ эмоциональными связамя и зависимостями, а самой собой - своим миром, своими чувствами, своими ощущениями - ведь единственный человек в жизни, который будет всегда с ВАМИ - это ВЫ!

подумайте - что бы могла  Ваша мама передать и сказать ВАМ ЗДЕСЬ, находясь ТАМ? (вряд ли бы оан желал, чтобы страдали и мучали себя её смертью и положили свою жизнь на этот алтарь - ведь её это не вернет и никому это НЕ надо!) - нужно любить, уважать, ценить людей и себя! ПРИ жизни и говорить им об этом (а как вы можете дать эту любовь, если сейчас сами себя не любите?)

начните с себя, отпускайте её - да, будет боль, Но от этого никуда НЕ уйдешь - её нужно прочувствовать, бесполезно от этой правды и реальности убегать - нужно встретиться с ней - и со временем её накал будет меньше, Вы осознаете себя - и что ВЫ отдельны ОТ неё! что ВЫ живете в этом мире и только ВЫ будете рядом с собой!!! и уже вспоминая о ней, сможете улыбаться и сохраните светлую и добрую память о нем!

ВАШ путь впереди и именно ВАМ это испытание было дано - наверно потому, что ВЫ можете с этим справиться и осознать что ценно в жизни и значимо, что любить нужно и говорить об этом, чувствовать и быть в этом, а не хвататься за призраков - это не изменит Вашу жизнь, а только загонит её втупик - а К чему в итоге придете ВЫ???

Ваш путь ещё не пройдет - у Вас многое впереди - дети, работа, отдых, отношения - ЕСЛИ ВЫ Живете - ВЫ НЕ предаете маму! ВЫ становитесь сильнее и цельнее! ВЫ просто живете - а чтобы жить нужна эта сила принятия этой жизни и всего того, что она Вам посылает - и горе и радость, и печаль и счастье...- только узнав оба полюса можно осознать, что такое счастье и любовь - только заня горе и утрату - можно научиться это ценить! и у ВАС есть эта возможность!!!

Здравствуйте Маша!Соболезную вашему горю.  Безусловно, Мама - это самый близкий и дорогой для нас человек. И ее потеря, несомненно, большая потеря, в каком бы возрасте человек не был. Многое в жизни мы не в состоянии изменить или вернуть.Как и время не подвластно нам. Мы рождаемся, живем и умираем. Кому сколько отпущено, нам неизвестно. Единственное, что мы можем сделать, это изменить свое отношении к ситуации. Бесспорно, горе, оставляет отпечаток на долгие годы, но жизнь продолжается и в память о близком человеке нужно сделать из своей жизни, что -то хорошее. Представь, если бы мама знала, как тебе сейчас плохо и что ты так сильно погружена в горе и не можешь справиться с ее потерей, разве это обрадовало бы ее? Сколько бы тебе не было лет, очень важно, чтобы ты преодолела свою боль утраты и начала учиться жить без нее, но с памятью в душе о ней. Ты молодая девушка, у тебя все в жизни впереди. Долгим трауром и печалью, ее ты не вернешь, храни добрую память о ней в душе и сердце, она подарила тебе жизнь и ты частичка ее, она часть тебя. Ходи почаще к ней на кладбище, рассказывай о своих успехах, о своем счастье, ты всегда можешь обращаться к ней. Плачь, столько сколько надо, слезы помогают выплеснуть наружу всю горечь и печаль. Здесь единственный помощник и лекарь - это время...Я верю, что у тебя получится пережить это горе и найти в себе силы жить дальше!

24.01.2012 | 2226

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

 

 

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

 

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

 

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

 

                                                         Мама, здесь ей около 30

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

 

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

 

 

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

  1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
  2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
  3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
  4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

 

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

 

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

 

 

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

 

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

 

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

 

 

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

 

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

 

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

 

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

  1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
  2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
  3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
  4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
  5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

 

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

 

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой. 

Светлая память.

 

 

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.И не нужно».

 

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VKTelegram

organicwoman.ru

Умерла мама. Зачем жить дальше

Михаил, я Вас очень понимаю, полгода назад я тоже потеряла маму и осталась ОДНА. Так сложилась жизнь, что семьи у меня нет, я не в том возрасте, чтобы её заводить, отца не стало 7 лет назад.. .Мама была тем человеком, для которого я жила.. . Плохо помню те первые дни.. .Спасибо близким - теперь я ТОЧНО знаю, что есть люди, которым я не безразлична, и кто готов быть со мной в самые тяжкие времена. А у Вас - семья: жена, дочка, отец. Возможно, они не умеют правильно вести себя с Вами в Вашем горе - это не всякому дано. Но они есть, и они с Вами. И Вы им необходимы точно так же, как Вам нужна была мама.. . Мне очень помогло чтение материалов сайта <a rel="nofollow" href="http://www.memoriam.ru/" target="_blank">http://www.memoriam.ru/</a> , особенно форума <a rel="nofollow" href="http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=7fe87e5a5394d1d344117b4c974f69c6" target="_blank">http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=7fe87e5a5394d1d344117b4c974f69c6</a> Там человек любого вероисповедания и даже атеист найдёт помощь. Можете создать свою тему. Общение с людьми, ПОНИМАЮЩИМИ горе, облегчает его переживание. А жить - надо. Ради СВОИХ БЛИЗКИХ. Тяжело будет долго, но время - лучший лекарь. Знаю.

Просто выкини это из головы нечего не исправить!

а зачем она жила, когда умерла её мама.... думайте.

Я Вам очень сочувствую, понимаю Вас. . Я потеряла маму в 19 лет, ей было всего 40. Это страшно. Но.. то, что Вы написали: "Я отдал бы жизнь дочки тоже.. " Это ещё страшнее. Это то, за что лично я не смогла бы простить.

Искренне соболезную Единственное что может послужить, даже не утешением. ( ибо утешить в данной ситуации невозможно и бессмысленно) , а просто поводом для размышлений, что через такое уже придется или пришлось пройти КАЖДОМУ из нас.. . Увы.. . так уж несправедливо и жестоко устроен наш мир...

Послушайте, Михаил. Я не буду много писать. Могу дать только один совет. Но он самый надежный и безотказный. БОГ! Я верующий человек и знаю, о чем говорю. Священник сказал вам правду, самоубийство-полный конец, оно не подарит вам встречу с мамой. А совет такой. Возьмите прямо сейчас, СВОИМИ словами, не заученным молитвенником, помолитесь Богу. Даже если вы этого никогда не делали раньше. Не перед иконами, нет. Просто закройте глаза и скажите Богу все то, что здесь написали. Не ждите утра, чтобы пойти в церковь, а прямо сейчас. Уверяю вас, Бог услышит каждое ваше слово. Попросите Его найти смысл жизни и помочь. Вы можете скептически усмехнуться-это ваше право. Но говорю вам как человек, много раз на себе испытавший чудо молитвы. Бог непременно вам ответит! Не откладывайте.

Держитесь, земля ей пухом. Не нужно чтоб збрала, Вы здесь нужнее. Отпустите ее душу и Вам легче станет и ей радостнее за Вас.

ни царь ни бог и не герой ... я в такой ситуации просто пошол спать и как заметил проспал примерно 15 лет ходя на роботу и на рыбалку и в магазин . и единственное что согревало это воспоминания. хотя ка потом узнал она не быыла моей родной матерью нас перепутали в роддоме .. нашлась и настоящая .. я с ней даже не пытаюсь общатсо..

Отпустите её. Больно ей видеть, как Вы изводите себя. Она будет всегда рядом и будет благословлять Вас. И как можно так о дочке говорить?

бедный ты, бедный... . но ты ДОЛЖЕН. У тебя жена и дочка. Я тебя ОЧЕНЬ понимаю. Но увы, ничего не сделаешь. Это ожидает КАЖДОГО. К сожалению.

Её часть живёт в тебе и в твоём продолжении!. . Не испорть это святое своим эгоизмом, а именно он в тебе сейчас и говорит, уж прости, но это так..

...мама ушла, но коли ты веришь Христу - она воскреснет! От того и живи.. . Искренне, Эм.

"Не задумываясь отдал бы все, и жизнь дочки тоже, хотя бы за еще один год маминой жизни. " Ну это уже слишком знаешь. А жену ты не любишь? А дочь? Извини, но я бы такого, как ты, отцом не считала! ) К смерти надо относиться серьёзно, но адекватно.)

Терпи Брат... Мои Соболезнования

у меня умерла мама мне всего было 9 лет а мне сейчас 12 лет

Согласна тяжело. Скоро будет 3 месяца как мамы не стало. Все не вериться, что вдруг она просто где то отдыхает и скоро вернется. Я по ней так соскучилась. Тоже держусь ради отца. В семье единственная дочь. Хоть мама в последнее время и жила на дача, постоянно созванивались по телефону. Не давно она мне приснилась и сказала, что пришла навестить меня, а так она жива. Ведь и вправду душа ее жива, и надо молиться о наших родных не забывать их, помнить о них только светлое и им там будет лучше. А, когда молишься, то с ними общаешься по другому не как раньше, через молитвы, церковь, таинства. Я это чувствую. Только тяжело это переносить, но надо к этому относиться духовно.

Как хорошо что у меня мама не умерла. Если умрет я самоубийство сделаю, я не смогу без нее.

Я мучаюсь без мамы 10 месяцев. Она умерла из-за врачебной ошибки. Осталась одна. Отец умер 12 лет назад. Мужа у меня нет. Есть сын, который для меня целая Вселенная, смысл жизни, но он собирается жить отдельно. А я остаюсь в пустой родительской квартире ( другого жилья нет), родственников тоже нет. Квартиру выставила на продажу, хочу переехать. А пока все напоминает о маме. Я поздний ребёнок, жила с родителями всю свою жизнь. А сейчас мир рухнул. Посещала психолога, ходила в церковь, сбегала к подруге, заваливала себя работой, записалась в бассейн.... ничего не помогает... боль такая, что сил уже нет.

touch.otvet.mail.ru

Умерла мама, как жить дальше?

Ольга Николаевна! Обращается к Вам Алексей. У меня совсем недавно произошло непоправимое горе - внезапно и на моих руках в условиях стационара умерла мама - самый дорогой и любимый для меня человек! Маме изначально поставили неправильный диагноз и лечили не от той болезни, а истинная болезнь - инфаркт - не лечилась врачами вообще, прогрессировала и закончилось смертью. Понятно, что виноваты конкретные врачи и они будут наказаны по всей строгости закона. Меня очень гложат мысли и моей вины, вины в том, что не до конца требовал от врачей лечения сердца мамы, хотя бесчисленное количество раз говорил со всеми устно, доказывал медицинскими документами, ругался с ними, писал жалобы на них. оставалось только морду набить и это последнее, что оставалось с ними сделать! Мне очень жалко маму, мама очень любила жизнь и очень хотела жить, а эти скоты лишая маму лечения, лишили и жизни. Мы жили очень дружно, при полной взаимности, уважении, внимании, заботе и любви друг к другу! Сейчас я остался один, мама больше никогда не услышит меня и я больше никогда не смогу услышать её голос! Одиночество просто убивает! Первые две недели после смерти мамы я находился в состоянии полного шока и хотелось умереть в день похорон. Сейчас, по мере времени я всё больше и больше тоскую о маме и не могу смириться с нелепостью её потери, поскольку прогноз других уже нормальных врачей-кардиологов - в случае своевременного и надлежащего лечения был бы положительным! В состоянии полного одиночества у меня два состояния: либо жить во имя мамы, которая и родила меня ради этого и она желала мне только здоровья, а я всегда желал маме доброго и крепкого здоровья и долгих лет жизни, либо уйти из этой жизни в солидарность с мамой, так как с уходом мамы интерес к жизни у меня полностью погас! Мама для меня всегда была и остаётся, если хотите, надёжным душевным тылом, когда обо всём можно поговорить и видеть смысл продолжения жизни! Меня очень угнетают мысли вины перед мамой, что не уберёг маму в требованиях к врачам о срочном лечении сердца!!! Волевой характер здесь не помогает, такое горе сломит любого! Мысли уйти из жизни на трезвую нормальную голову не покидают меня. Что толку, что выписали мне психотерапевты таблетки..не помогут они мне. Мне нужна сейчас рядом женщина, которая могла бы стать мне женой - для живого общения такая же хорошая женщина как моя мама. Где её найти - задача не простая! Если не найду в ближайшее время - уйду из жизни, не смогу я так долго продержаться, совесть чиста и хорошо воспитан!... Надеюсь на Вас!

www.all-psy.com

Что делать когда умерла мама, как пережить смерть папы – на эти тяжелые вопросы есть ответы.

Смерть близкого человека: скорбь не должна остановить жизнь

Потеря близкого человека всегда приносит огромные страдания. Независимо от того, мама умерла внезапно или после долгой болезни, к этому событию нельзя психологически подготовиться. Смерть обнажает забытые детали и воскрешает дорогие воспоминания, и от того, что именно мы сможем сохранить в памяти, зависит очень многое.

Защитный шок

Скорбные хлопоты, которые сопровождают похороны, могут несколько смягчить острую боль. Первое время задумываться как пережить смерть мамы бывает некогда. А вот когда приходит осознание, что уже никогда не услышишь знакомый голос, не прикоснешься к руке, не увидишь любимое лицо, каждый раз сердце пронизывает боль.

Многим взрослым людям нужно достаточно долгое время чтобы понять, как жить после смерти мамы. Некоторым помогает справиться с болью попытка оставить все, как было при ее жизни. Но и стремление как можно быстрее избавиться от всего, что напоминает об умершей, это не проявление неблагодарности, а способ справиться со страданием, снизив значимость потери.

За пределами осознанного

Если попытка справится с болью принимает форму отрицания значимости потери, психологические проблемы могут перемещаться в иную плоскость. К примеру, если умер папа, человек может убеждать себя в том, что последние годы они не были близки, и горевать ему не о чем. В действительности психика все же получает глубокую травму, проявления которой могут быть различными.

Если у молодого человека погиб папа, с которым он постоянно ссорился, смерть отца может послужить причиной скрытых суицидальных устремлений. Например, он может постоянно превышать установленную скорость, необоснованно рисковать или заниматься экстремальными видами спорта. Такая неосознанная тяга к смерти вызвана чувством вины, которое может трансформироваться в различные варианты саморазрушающего поведения.

Как отпустить ушедшего

Проблема что делать когда умерла мама стоит особенно остро, если остались неразрешенные конфликты, и человека гложет чувство вины или непрощенные обиды. Тягостное осознание непоправимости ситуации способствует тому, что человек надолго погружается в бесплодные переживания.

Если мама погибла или ушла из жизни внезапно, даже взрослый человек может чувствовать себя преданным и покинутым. В такой ситуации винить ушедшего бессмысленно, и для многих диссонанс между болью утраты близкого человека и обидой на то, что его покинули, становится причиной «застревания» в ситуации горя.

Некоторые люди приходят на кладбище, чтобы поговорить с покойным, и таким образом ощущают связь с ним. Тем, кто не знает, как пережить смерть папы или мамы, потому что чувствует себя виноватым, или не может смириться с ощущением сиротства, психологи советуют писать письма умершему человеку.

Когда узы слишком крепки

Отношения родителей и их выросших детей могут строиться по разным сценариям. Просьбу «помогите умерла мама» нередко можно услышать от мужчины, который считал, что мать его излишне опекает и не дает устроить собственную жизнь. После ее смерти оказывается, что несмотря на солидный возраст и успешную карьеру, он не умеет ни жить один, ни строить отношения с женщинами.

Мужчины, которые не знают как жить когда умерла мама, бывают совершенно беспомощны в быту, так как любящая мать действительно делала все для того, чтобы сделать жизнь сына комфортной. В такой ситуации даже просто поддерживать порядок в доме бывает проблематично, и мужчина может принять опрометчивое решение связать жизнь с первой попавшейся женщиной, которая проявит заботу о нем.

Несмотря на то, что теоретически вопросы проживания боли утраты достаточно хорошо изучены, индивидуальные проявления горя различны. Психолог по семейным проблемам может помочь принять утрату и быстро возвратиться к нормальной жизни, сохраняя светлую память об ушедшем близком.

www.medaid.ru